Когда выбор становится ловушкой
Хочется посмотреть на эту тему не с позиции «приложения для знакомств — это плохо». Нет. Они могут быть прекрасным инструментом. Иногда именно там люди встречают человека, с которым потом проживают годы.
Есть одна психологическая ловушка. Когда мы открываем приложение, перед нами буквально сотни лиц. Сотни потенциальных мужчин. Сотни потенциальных женщин. И психика очень быстро делает вывод:
«Если здесь так много людей, значит, где-то обязательно есть кто-то лучше». А дальше происходит странная вещь. Мы начинаем выбирать не человека, а выбирать между возможностями.
Не «мне хорошо рядом с ним?» А: «А вдруг следующий будет лучше?»
Не «хочу ли я узнать её глубже?» А: «А вдруг через свайп вправо меня ждёт кто-то красивее, умнее, успешнее, интереснее?»
И в какой-то момент человек перестаёт быть человеком. Он становится одной карточкой среди сотен других.
Потому что раньше знакомство было событием. Можно спросить родителей, бабушек, дедушек, как они знакомились. Часто там вообще не было этого ощущения бесконечного выбора. Был двор, университет, работа, друзья друзей, соседний дом, случайная встреча. Ты встретил одного человека. Посмотрел на него.
Поговорил. Потом встретился ещё раз.
И постепенно возникал вопрос не «а кто есть ещё?», а: «что происходит между нами?»
Это принципиально другая психология.
Потому что близость не возникает в момент выбора, близость возникает после выбора. И вот здесь современный человек иногда оказывается в очень болезненном противоречии. Он отчаянно хочет близости, и одновременно сохраняет вокруг себя столько открытых дверей, что ни в одну из них не входит по-настоящему. Он хочет отношений, но продолжает жить в режиме кастинга. Он говорит: «Я никак не встречу своего человека». А иногда проблема не в том, что «своего» нет. А в том, что психика не выдерживает момента, когда нужно перестать искать идеального и начать узнавать реального.
Реальный человек всегда проиграет фантазиям, у него неидеальный нос, рост, неидеальный характер, неидеальная история, иногда раздражает, иногда молчит не тогда, когда нам хочется, и не играет так как нам хочется . Иногда не угадывает наши желания.
А в телефоне всегда можно найти следующего. Следующий пока не разочаровал. Следующий ещё не показал свои слабости. Следующий существует только в фантазии, а значит, потенциально идеален.
И вот это уже может становиться зависимостью. Не от ощущения, а от ощущения бесконечной возможности.
Потому что пока я выбираю, мне не нужно сталкиваться с риском настоящей близости. Мне не нужно открываться. Не нужно терпеть неопределённость. Не нужно говорить: «Ты мне нравишься, и мне страшно, потому что теперь мне есть что потерять». Не нужно оставаться рядом, когда первый восторг прошёл и начинается настоящее узнавание.
Можно просто открыть приложение.И снова почувствовать себя человеком, у которого впереди бесконечное количество вариантов. Но парадокс в том, что бесконечное количество вариантов иногда делает невозможным один настоящий выбор. И это касается не только тех, кто одинок.
Очень многие люди при наличии отношений продолжают психологически жить на рынке знакомств. Сравнивают партнёра с другими. Смотрят анкеты. Переписываются. Флиртуют. Держат «запасной аэродром». Потому что внутри живёт мысль:
«А вдруг я выбрал не того?»
И тогда отношения постепенно перестают быть отношениями.Они превращаются в постоянный экзамен. Партнёр должен всё время доказывать, что он лучше тех, кого я ещё даже не встретил. Но невозможно выиграть соревнование с фантазией. Фантазия всегда может предложить человека, который идеально подходит именно вам. А живой человек - нет.
Мы пытаемся найти человека , который соответствует именно нам и всем нашим критериям .
Может стоит увидеть человека целиком , с его достоинствами , странностями , несовершенствами
И задать себе вопрос:
«Могу ли я быть рядом с этим живым человеком? Могу ли я узнавать его дальше? Хочу ли я строить с ним что-то настоящее?»
И, пожалуй, самое печальное в современной культуре знакомств — не то, что у нас стало слишком много возможностей.
