когда я задумалась о датах этого отпуска, сразу встал вопрос с 12м июля
буквально всю сознательную жизнь я проводила его одинаково: с ромашками, пирогами и поздравлениями бабушки
а тут, точнее там в ноябре, где я первый раз начала его планировать,
я первый раз допустила мысль, что можно прогулять — исключительно из удобства перемещений между тремя странами
мне потом долго было иррационально виновато, что вот я допустила эту мысль, и бабушка поэтому умерла
очень сложно себе объяснять, что старость и смерть не в моей власти, и как бы сильно я не хотела, ничего, совсем ничего, ну вот совсем-совсем ничего я не могу сделать с тем, что человек смертен
даже в обмен на любые планы и отпуска
даже очень любимый человек
у горя оказывается очень много граней, и оно царапается ими где-то у сердца каждый день: и тоской, и гневом, и виной, и сотней оттенков между - а я ношу его и смотрю, как выглядит мир сквозь него, и все жду, когда появится хоть отблеск смирения
а пока я напоминаю себе, что я даже билеты покупала только спустя два месяца после похорон,
и не бывает таких причинно-следственных связей в отличии от банального атеросклероза,
и у любви нет лекарства от физической смерти
сегодня улетаю в отпуск, а в воскресенье буду отмечать бабушкин день рождения где-то в дороге между горами и морем, потому что жизнь продолжается вопреки всему
даже вопреки смерти