В Икее мне нравилось. Ведут тебя на буксире как воздушный шарик.
О, что-то интересное.
Висишь в проходе, ждешь. Рядом другие воздушные шарики бултыхаются.
Все привязаны к ручкам тележек - потому что второй раз собрать столько полезного добра - непосильно.
Потом еще ждешь, потом тефтели.
Еще немного повисеть, и домой.
Я так и не научился отличать одну вещь Икеи от другой - они все одинаково хороши.
Берешь любую и все. Но время ставит новые вызовы.
В отсутствии Икеи проводил заместительную терапию комодом родного производства.
Это вдохновляющий процесс.
Я думаю, в такую же игру играл Господь, когда собирал Ближний Восток. А это зачем? А почему одно на другое налезает? Сирию на клей поверх?
Противоречия с комодом были онтологические. Я хотел маленький мавзолей для носков и трусов.
Комод желал оставаться плоским и красивым как в инструкции - такой мотивирующей наскальной живописью.
Если коротко, комод подло привлек на свою сторону гравитацию, и выиграл.
Один знакомый из жалости сдал мне адрес секретного магазина Икея в Бутово.
Я ринулся.
Маленький зал, всякий Йоханстромптстрен на полках.
Бегал, обнимал как родных Химнеса, Кноксхульта.
Не сразу почувствовал, в чем отличие.
В зале отовсюду раздавалось злобное шипение. Я сначала решил, это школа телеведущих на выездном занятии.
Выяснилось - санкционные дефекты речи у продавцов.
Теперь Ингольфф вместо Ингольда, вместо Химнеса - Фимнес. Утруффта.
Как будто эльф, придумывающий названия, напился, и стал шепелявить как старый генсек.
Я представил, как Господу после рабочей недели звонит менеджер - небо и земля клиенту нравятся, но они под копирайтом. Маркетинг уже пробил - будет Фебо и Фемля. И не надо кричать, мы все профессионалы.
Я вышел в центр магазина.
- Хочу это все купить! - взвешенно сообщил я.
Продавщица провела мне экскурсию.
- Здесь у нас Альберт.
- Хочу!
- Нельзя, это трехполочный экспонат времен «до всего»
- Вот здесь Фимнес…- продавщица выдохнула восторженно.
- Очень хочу! - крикнул я.
- Он у нас один. Но, - продавщица нежно на меня посмотрела. - Вы можете приходить каждый день и смотреть.
Ладно, выбрал себе стул из экспозиции. Понес на кассу.
Говорю - хочу.
- Поставьте Ингольффа! На них очередь! - возмутился кассир.
- Больфая? - не удержался я.
- Как отсюда до Швеции
Кассир продолжил:
- Кстати, я вижу вы ценитель, - кассир наклонился ко мне. - Для вас есть кое-что в старой транскрипции. Прямиком из холодной страны НАТО.
- Беру! - однообразно выкрикнул я.
- Честно скажу - к нам едет не то качество. Вот для примера сядьте на Ингольффа.
- И что?
- Сядьте!
Я сел.
- Чувствуете?
А у меня довольно индиффирентная часть, примыкающая к сиденью. Холодка страны производства я не ощутил.
- Ничего.
- Вот именно! У него сиденье из мдф! - кассир горестно посмотрел на меня.
- А раньше?
- Из березы.
- И куда она делась?
Продавец развел руками, как бы охватывая страны охочего до березы агрессивного блока.
Я встал, посмотрел серьезно продавцу в глаза, и сказал:
- Меня это не остановит.
Продавец с чувством пожал мне руку.
Записался на Ингольффа. Побродил.
Но волшебной пыльцы, состоящей из запаха дешевых тефтелей, гула восторженных женщин, блеска футбольных полей с одинаковыми сковородками и звона уходящих с карточки денег - увы, нет.
Пыльцу теперь предстоит выделять нам самим.
Только пыльцегенератор что-то не включается.
Приехал в состоянии возвышенной грусти домой, смотрю - в багажнике стоит пакет. Даже два. Я насторожился. Ведь я ничего не покупал.
Открыл. А в пакетах все, что обычно не покупаешь в Икее - салатницу не покупаешь, только в руках вертел, дальше темнота, шторы точно не покупал, зачем мне шторы, и три упаковки пакетиков с зиплоком тоже не покупал.
И чек на два червонца лежит.
Есть, получается, пыльца. Эльф хоть и шепелявый, но дело свое знает.
242
99
64
30
6
5
4
3
3
1
1December 13, 2025 4.5K 34 79
