преобладающее число дроп-аутов (обрывов) в терапии происходит из-за невыраженного гнева на терапевта.
почему мы так делаем?
потому что большинство из нас в детстве не отразили в нашей злости, мало кто слышал: «ты злишься, это нормально, ты имеешь право на это, давай разберемся, что заставляет тебя злиться».
в основном мы слышали: «не смей на меня кричать!», «иди в свою комнату, пока не успокоишься» и тд.
за нашей детской злостью неизбежно мог следовать обрыв контакта — отвержение, наказание молчанием или лишение любви. и наш мозг выучил формулу: «злость=потеря отношений».
и здесь кроется первый парадокс: иногда мы бессознательно скипаемся из отношений ровно в тот момент, когда эти отношения могли бы стать ближе. потому что близость неизбежно провоцирует сильные чувства, а самый сильный из запретных — гнев на того, кто стал значимым.
обычно у этого ухода два лица:
1. резкий обрыв без предупреждений: терапевт приходит на сессию, а клиента нет.
2. вежливое сообщение: человек пишет, что хочет закончить терапию, щедро рассыпаясь в благодарностях и пожеланиях. выглядит идеально, правда?
здесь есть важное «но»: на самом деле это не выражение чувств — это отыгрывание (acting out) вместо вербализации.
написать сообщение — это сделать какое-то действие вместо того, чтобы выразить и пережить чувство внутри контакта с другим — то есть побег через поступок.
почему это исследуется в терапии?
потому что нас в первую очередь интересует не содержание написанных слов, а те чувства, что могут стоять за ними. за: «спасибо, было полезно!» часто прячется: «мне так стыдно за мою злость, что лучше я уйду, чем рискну её выразить и снова буду отвергнут».
золотое правило терапии: если терапия хороша и продуктивна, то отношения завершаются, а не обрываются.
завершение — это когда вы берете на себя ответственность за свое решение — вы можете прийти и сказать: «я злюсь, я разочарован, мне страшно». а можете прийти и сказать: «я больше не хочу с вами работать, и вот почему». и даже если вы не договариваете всё до конца, если вы уходите с чувством гнева или боли — это всё равно завершение, потому что вы сделали это в контакте, вы выразили то, что чувствуете и дали другому возможность что-то увидеть, понять, дать обратную связь или хотя бы попрощаться.
обрыв — это когда вы оставляете дверь открытой, но убегаете: вы не даете ни себе, ни другому возможности понять, что произошло, вы исчезаете. или пишете вежливое письмо, которое ничего не говорит о том, что на самом деле происходит у вас внутри.
завершение не обязано быть теплым: оно может быть гневным, неловким, неполным, горьким, но оно есть — в пространстве между двумя людьми.
обрыв — это отсутствие, когда отношения заканчиваются не потому, что в них все выражено, а потому что один человек перестал в них быть.
впрочем, как и в жизни (что в кабинете, то и в жизни): мы часто теряем людей не потому, что они нам надоели, а потому что мы испугались сказать им правду о своих чувствах.
поэтому, если вы сейчас размышляете о том, чтобы уйти из терапии вот таким «молчаливым» или «вежливо-смущенным» способом — сделайте иначе.
лучшее, что можно сделать ДЛЯ СВОЕГО же терапевтического пути и для своей же жизни — это прийти на сессию и проговорить и выразить всё, что вас не устраивает. например: «я хочу от вас уйти, потому что вы меня бесите». или: «мне кажется, вы меня не понимаете, и это вызывает у меня злость, грусть и бессилие».
опытный психолог не испугается вашей злости, так как знает, что гнев — это не конец контакта и поможет разобраться в происходящем.
хотя исключения, конечно, бывают (терапевты тоже люди и могут ошибаться), но попробовать стоит в любом случае.
почему? потому что даже если отношения в итоге закончатся, у вас появится бесценный опыт:
• опыт завершения отношений (а не прерывания или бегства из них).
• опыт обращения со своими сильными чувствами — злостью, яростью, ненавистью, разочарованием
• опыт выражения этих чувств и встречи в этих чувствах с другим человеком, который не отвернулся, не развалился и не отомстил.
