мы похоронили тебя 1-го августа прошлого года, но сегодня, 24 июня - ровно год с того дня, как оборвалась твоя короткая жизнь 💔.
год, который пролетел как миг, но одновременно длится бесконечно долго..
мне кажется, что я не видела и не слышала тебя уже вечность.
иногда даже становится страшно от мысли, что я начинаю забывать..
я и не знала ведь, что может быть настолько больно. никогда не думала, что такое может случиться со мной, со всеми нами..
даже сейчас мне тяжело возвращаться в те дни. я до конца не понимаю, как вообще вынесла всё это. мне кажется, я так и не успела по-настоящему прожить твой уход. кажется, у меня даже не было возможности горевать.. но ты даже не представляешь, какую пустоту оставил после себя и сколько взвалил на мои плечи..❤️🩹
тебя не хватает каждый день -
в разговорах,
в обычных днях, в семье.
не хватает просто знать, что ты есть..
мама и папа говорили нам в детстве: «Вы - это всё, что есть друг у друга». тогда я не понимала, что это значит. а сейчас эти слова звучат совсем иначе. потому что именно теперь, когда жизнь бьёт так больно, когда ты особенно нужен мне, тебя рядом нет. всё перевернулось. всё стало не так, как должно было быть.
и если бы я знала, как обернется твоя судьба, я бы отдала тебе всё, что могла. я бы отдала годы своей жизни, лишь бы у тебя было больше времени. я бы разорвала себя на части ради тебя, если бы это могло тебя спасти 💔.
мне не дали прикоснуться к тебе в последний раз. не дали посмотреть на тебя, попрощаться по-человечески.
нас лишили даже этой последней возможности.. наверное, именно поэтому часть меня до сих пор отказывается верить.
я знаю, что эта боль никогда не уйдёт. и не хочу, чтобы уходила. для меня это последнее, что осталось между мной и тобой, последняя нить, которую невозможно оборвать ♾️.
понимаю, что невозможно,
но сердце все так же скучает и наивно ждёт тебя до боли хочется верить, что сбудутся вдруг мечты, звонок у двери — и вот на пороге ты..🫂
буду ждать всегда 🤍
люблю 🤍
