Channels

Top 100 Trending New

Categories

Crypto Gaming News Entertainment Music Sports Tech Gambling Bots and mini apps Finance Business Education Lifestyle Health Travel Auto Fashion Jobs Dating Deals and shopping

Stickers

Stickers Emoji Themes Wallpapers

Bots Gifts Tools

Currency

$ USD ₽ RUB € EUR ₴ UAH ₸ KZT ₺ TRY zł PLN ₪ ILS AED AED R$ BRL Rp IDR RM MYR ¥ JPY ₩ KRW CN¥ CNY

Theme

Português (Brasil)

Bahasa Indonesia

Беларуская

Українська

Channels Categories Stickers Bots Gifts Tools

Premium Wiki Glossary Legal

Notifications Settings Log in

An open web layer over public Telegram — search, stats and channel reading right in your browser, no account, no install.

Not affiliated with Telegram FZ-LLC; all data comes from public sources.

Catalog

Top channels Categories Countries Search

Content

Stickers Emoji Gifts Themes Wallpapers

Help

Tools Wiki Glossary Blockchain Safety Premium Advertisers Advertising

© 2026 TG.ME · G.Media network· Updated 08/23/2026 · v0.2.0 · e3d07f8

Privacy Terms DMCA & complaints Report a violation

فلذة كلبي . (@X_5_S1) — Telegram — TG.ME

فلذة كلبي .

@X_5_S1 · 478 subscribers

Created in 2022

‏أنا أُهلوس ، وكل ما أكتبه لا أتحمله قانونيّاً ... @x_9d1

Show more

Open in Telegram

Information

Username@X_5_S1

CreatedSeptember 5, 2022

Linkt.me/X_5_S1

Posts Media Stats Similar Reviews

⌘K

Newest first

Newest first Oldest first

Share channel “فلذة كلبي .”

The short link opens the channel straight in the Telegram app — not in a browser tab.

tg.me/go/X_5_S1

Is this your channel? Add @tgme as admin — and see how many people click your links. Get the stats →

Channel history

Channel created September 5, 2022per Telegram

We have been tracking it since August 17, 2026

In all that time the channel has changed neither its name, nor its @username, nor its avatar.

We show only what we have seen ourselves.

Posts Media Stats Similar Reviews

Similar channels

All similar →

اشـعـار511 subscribers

فانز محمد باسم🌏🥷🏻1K subscribers

مَنو نورا؟.2.2K subscribers

أثـرٌ •709 subscribers

لا أحـبُ الأفـليِن2.6K subscribers

لَچمة .965 subscribers

₊ ˚ 🦢 ‧ ₊ ✧939 subscribers

شهد🐆❤️375 subscribers

شخصيتي بليل ماتمثلني ولو ذره .

لي مافهم هاي سالفه عود يهددوني بمعلوماتي لان اتصلو رقم دولي بس اني لي هددتهم 👈🏿👉🏿.

- مادري والله بكيف الله بقت .

10

Aug 22

وقتي 👈🏿👉🏿.

اول كتابة الي بحياتي 😞.

لستُ من النساء اللواتي يحتجنَ إلى اسمٍ نادرٍ ليتميّزن، فاسمي تحمله كثيرات، ولا أحتاج إلى جمالٍ يوقف المارّة عن السير لأثبت أنني جميلة.
فتميّزي لم يكن يومًا في اسمي ولا في ملامحي، بل في تلك الروح التي لا تُشبه روحًا، وفي الحنان الذي يسكنني، وفي قلبي الذي لا يعرف كيف يُحبّ إلا بصدقٍ كامل.
قد تجد من تحمل اسمي، وقد تجد من تشبهني في بعض ملامحي، لكنك لن تجد مريمَ التي تحمل هذا القدر من اللطف والدفء والاحتواء والوفاء.
أنا لستُ نسخةً نادرةً من أحد؛ أنا الأصل الذي لا يُعاد، والروح التي إن عرفتها مرةً، عرفتَ بعدها أن بعض البشر لا يُعوَّضون.
فمريمُ واحدة، اما اشباها فقِد ماتو قبل ان تولد .

اني نغرمت بهلفيددددد،كلشويه داشوفه😞♥...

حنروح. سامراء لجمعه😞.

وأنا مُمتن
للمكان وللأيام
للحظات
لكُل شيء كان سبباً
لتكوني حَبيبتي
ورفيقة دربي .

كلبي ممرتاح عادي رب العالمين يجزيني من لي حيصير وياي ؟.

بكد رسايلنه كرهتني اني جنت تبوس لكاع ليمشي عليها !.

ومع ذلك، لا أستطيع أن أكره كل ما كان بيننا.
لن أكذب وأقول إنني ندمت على كل لحظة أحببتك فيها.
لا.
لقد أحببتك بصدق.
وأحببتك بالطريقة التي كنت أعرفها، وقدمت لك من قلبي ما استطعت، وحاولت أن أبقى حتى عندما كان البقاء يؤذيني.
ولهذا تحديدًا، لا أريد أن أحوّل كل ذكرياتنا الجميلة إلى كراهية.
كانت جميلة لأنها كانت حقيقية بالنسبة لي، حتى وإن انتهت.
وأنا لا أريد منك شيئًا بعد الآن.
لا أريد تفسيرًا يعيد ما حدث، ولا اعتذارًا يغيّر الماضي، ولا وعدًا جديدًا، ولا عودة.
كل ما كنت أريده منك في وقتٍ ما هو أن تفهم كم أذيتني.
أما الان، فأنا أريد أن أفهم نفسي فقط.
أريد أن أتعلم كيف أعيش دون أن أبحث عنك في كل شيء.
كيف أسمع أغنية دون أن أربطها بك.
كيف أرى مكانًا دون أن أتذكر أننا كنا فيه.
كيف أتذكر اسمي دون أن أتذكر أنك حملته يومًا في يدك وكنت سعيدة بذلك إلى حد لا يوصف.
أريد أن أستعيد نفسي التي ضاعت مني وأنا أحاول الحفاظ عليك.
ولذلك، سأترك كل شيء هنا.
سأترك الأسئلة التي لم تجد جوابًا، والذكريات التي لم يعد لها مكان، والأحلام التي لم تكتمل، والكلمات التي تأخرت كثيرًا.
وسأتركك أيضًا.
ليس لأنني لم أحبك.
بل لأنني أحببتك بما يكفي لأعرف أخيرًا أنني لا أستطيع الاستمرار في إيذاء نفسي من أجل شخص اختار أن يبتعد.
ربما لن تعرف يومًا كم كان رحيلك ثقيلًا عليّ.
وربما لن تعرف كم مرة حاولت أن أبدو بخير وأنا في داخلي أتساءل: كيف استطاع أن يفعل بي كل هذا بعد كل ما كان بيننا؟
لكن لا بأس.
لم يعد عليّ أن أعرف.
ولم يعد عليك أن تعرف.
هذه المرة، لن أترك بابًا مفتوحًا خلفي، ولن أبحث عن طريق يعيدني إليك، ولن أنتظر أن تعود كما كنت.
سأقبل أنك تغيّرت.
وسأقبل أن ما بيننا انتهى.
وسأقبل أن الشخص الذي أحببته لم يعد الشخص الذي أستطيع أن أبقى معه.
فوداعًا…
وداعًا لكل مرة ناديتك فيها وكأنك جزء مني.
وداعًا لكل حلم جمعني بك.
وداعًا لكل ضحكة، ولكل حديث، ولكل لحظة شعرت فيها أنني وجدت عالمي.
وداعًا لك، كما كنت.
أما أنت الآن…
فأنت لست لي.
ولن أقول بعد اليوم «حبيبي»، ولا «عزيزي»، ولا أي كلمة تجعل بيننا شيئًا من التملّك.
سأقول فقط:
كنت شخصًا أحببته بصدق، وكنت فصلًا طويلًا جدًا من حياتي، لكنه انتهى.
وأنا، رغم كل ما فعلته بي، سأمضي.
ليس لأنني لم أتألم…
بل لأنني تعبت من الألم.
ولأنني أريد أن أعود إليّ.
وهذه، يا فقيدي، هي آخر مرة سأكتب فيها إليك.
بعدها لن يكون لك مني رسالة، ولا انتظار، ولا سؤال، ولا حتى محاولة لفهم ما حدث.
فليكن هذا الوداع الأخير.
وأرجو، حين تتذكرني يومًا، ألا تتذكر فتاةً كانت تزعجك بكثرة أسئلتها أو تعلقها بك…
بل تذكر فقط أن هناك فتاةً أحبّتك يومًا بكل ما كان لديها، وحين انتهى كل شيء، لم تحمل معها سوى قلبٍ متعب وذكريات كثيرة.
أما أنا…
فسأحمل نفسي وأرحل.
ولن أعود.

مرحبًا، يا فقيدي… أو يا عزيز، من دون ياء التملّك، فبعد الآن، أنت لست لي أبدًا.
ها أنا أكتب لك رسالة الوداع، تلك التي ستكون الأخيرة، لا لأن الكلام انتهى في داخلي، بل لأنني تعبت من حمل كلامٍ لم يعد له مكان عندك.
هل تعلم؟ لقد حذفت جميع الصور التي كان من الممكن أن تعيدني إليك، الصور التي كنت أخشى أن تقع عيناي عليها صدفة، فأجدني أعود إلى نقطة الصفر. ربما أقلب في هاتفي يومًا، فتظهر أمامي صورة لك وأنت تحمل اسمي في يدك… آه، لو تعلم كم كنت سعيدة يوم فعلت ذلك. كنت أشعر وكأن العالم كله لا يتسع لفرحتي، وكأنني ابتلعت الفراشات من شدة السعادة.
أما الآن، فأشعر وكأنني أتقيأ تلك الفراشات ذاتها، واحدةً تلو الأخرى، وكأن كل شيء كان جميلًا في يومٍ ما أصبح يؤلمني الآن.
وأريد أن أسألك سؤالًا واحدًا، وربما سأظل أسأله في داخلي طويلًا…
هل نسيت حقًا؟
هل نسيت كيف كنا نمشي معًا؟
هل نسيت الساعات التي كنا نتحدث فيها دون أن نشعر بمرور الوقت؟
هل نسيت ضحكاتنا التي كانت تملأ المكان؟
هل نسيت كيف كانت السعادة تملأنا حتى نظن أنها لن تنتهي؟
هل نسيت أحلامنا الصغيرة التي كنا نتحدث عنها وكأنها أشياء مكتوبة لنا لا محالة؟
هل نسيت «آراي» و«ليل، خاتون» و«زينب» و«أبا الفضل»؟
هل نسيت كل تلك التفاصيل التي ربما كانت عابرة بالنسبة لك، لكنها بالنسبة لي كانت حياة كاملة؟
هل نسيت تضحياتي؟
هل نسيت كل مرة تنازلت فيها عن شيء من أجلك؟
هل نسيت كل مرة حاولت فيها أن أفهمك، حتى حين كنت أنت لا تحاول فهمي؟
هل نسيت حين كنت أتعمد أن أخاصمك فقط لكي تأتي وتراضيني، فأعود إليك وكأن شيئًا لم يكن؟
هل نسيت كم مرة وضعت كبريائي جانبًا لأنني كنت أحبك أكثر مما كنت أحب انتصاري في أي خلاف؟
أنا حقًا متعجبة… فوق العجب أضعافًا.
كيف استطعت أن تنسى كل هذا؟
كيف استطاع الإنسان الذي كان يعرفني بهذا القدر أن يصبح فجأة عاجزًا عن فهم أبسط وجع في قلبي؟
كنت تعرفني حين أصمت، وتعرف من نبرة صوتي أن هناك شيئًا يؤلمني، وكنت تعرف متى أكون بخير ومتى أكون فقط أحاول أن أبدو بخير.
فماذا حدث لك؟
متى تغيّرت إلى هذا الحد؟
ومتى أصبحت أنا التي كانت تعني لك الكثير، شخصًا تستطيع أن تؤذيه ثم تمضي وكأن شيئًا لم يحدث؟
أنا لا أعرف ماذا حدث لك، ولا أعرف متى بدأت المسافة بيننا تكبر إلى هذا الحد، ولا أعرف كيف تحولت الأشياء التي كانت تجمعنا إلى أشياء تؤلمني.
لكنني أعرف شيئًا واحدًا جيدًا…
أنت جعلتني أعيش حيرة لم أطلبها.
تركتني أبحث عن إجابات في كل كلمة قلتها، وفي كل تصرف فعلته، وفي كل لحظة تغيّرت فيها معي. جعلتني أسأل نفسي ألف مرة: هل أخطأت؟ هل قصّرت؟ هل لم أكن كافية؟ هل كان من السهل عليك أن تنسى كل شيء لأنني لم أعد تعني لك شيئًا؟
وكنت في كل مرة أجد نفسي ألومني بدلًا منك.
وهذا أكثر ما يؤلمني.
أنني، من شدة حبي لك، كنت أبحث عن العيب في نفسي حتى عندما كنت أنت من يؤذيني.
كنت أبرر لك ما لا يمكنني تبريره لنفسي، وألتمس لك الأعذار حتى وأنا أبكي من أفعالك، وأقول ربما هو متعب، ربما لا يقصد، ربما سيفهمني لاحقًا، ربما سيعود كما كان.
لكنني كنت أنتظر شخصًا لم يعد موجودًا.
وهنا فهمت شيئًا قاسيًا جدًا…
أنني لم أكن أبكي فقط على فقدانك، بل كنت أبكي على فقدان الشخص الذي عرفته فيك.
الشخص الذي جعلني أشعر بالأمان، ثم أصبح هو نفسه سبب خوفي وحيرتي.
الشخص الذي كان يومًا عالمًا كاملًا بالنسبة لي، ثم جعلني أشعر وكأنني لا أساوي شيئًا.
وأنا لا أقول هذا لأجعلك تشعر بالذنب، ولا لأستدر منك شفقة، ولا لأجعلك تعود.
بل أقولها لأنني أريد أن أخرج كل ما بقي في قلبي قبل أن أرحل.
لقد آذيتني.
ولست بحاجة لأن أنكر ذلك حتى أبدو قوية.
لقد قهرتني، وأتعبتني، وجعلتني أعيش أيامًا لم أكن أتخيل أنني سأعيشها بسبب الشخص الذي كنت أظنه ملجئي.
وأكثر ما يؤلمني أنك كنت تعرف مقدار حبي لك.
كنت تعرف أنني لم أكن أتعامل معك كأي شخص عابر في حياتي، وأنك كنت بالنسبة لي شيئًا أكبر بكثير من مجرد علاقة.
كنت تعرف أنني كنت أراك وأنت تحمل أحلامي معك، وأنني بنيت في داخلي أشياء كثيرة على وجودك.
ومع ذلك، تركتني أواجه انهيار كل ذلك وحدي.
هل تعرف ما الذي كنت أحتاجه منك؟
لم أكن أحتاج المستحيل.
كنت أحتاج منك أن تفهمني حين أعجز عن شرح نفسي، وأن تطمئنني حين أخاف، وأن تمسك بيدي حين أشعر أنني أضيع، وأن تجعلني أشعر أنني لست وحدي في الشيء الذي صنعناه معًا.
كنت أحتاج أن أشعر أنني مهمة لديك كما كنت أنت مهمًا لدي.
لكنني في النهاية وصلت إلى مرحلة أصبحت فيها أبحث عن أبسط الأشياء منك وكأنني أطلب المستحيل.
وهذا وحده كان كافيًا لأفهم أن شيئًا ما قد مات بيننا قبل أن ينتهي كل شيء رسميًا.

جارٍ كتابة رساله الوداع .

Reviews

0

Log in to leave a reviewLog in

No reviews yet

Be the first to share your experience with this account.