Иногда мне кажется, что я похоронила все свои чувства и мысли глубоко внутри. Как будто накрыла их плотной завесой, спрятала от самого себя, чтобы не чувствовать. Слишком много боли, слишком много вопросов, на которые нет ответов. И я стала уходить в себя, строя стены все выше и выше, пока не стало казаться, что внутри меня — только пустота. А все те эмоции, что когда-то бурлили, живые, пылкие, теперь просто замерли, словно под вечным снегом.
Я думала, что если закроюсь, если запру это всё где-то внутри, мне станет легче. Что можно просто перестать чувствовать, перестать думать о том, что причиняет боль. Но правда в том, что от этого тяжесть не уходит. Она просто становится незаметной, скрытой под поверхностью, но не менее реальной. Я похоронила свои чувства, но иногда они дают о себе знать — в тишине ночи, в коротких мгновениях одиночества. Я ловлю себя на мысли, что даже эти замороженные эмоции не исчезли, они просто ждут, когда я осмелюсь к ним вернуться.
Но почему я боюсь их открыть? Может быть, потому что признать их — значит признать всю ту боль, с которой я не справилась. Признать, что раны еще не зажили, что страх и обида все еще где-то рядом. Я похоронила всё это, потому что так было проще — не сталкиваться с тем, что не можешь контролировать. Не переживать снова и снова разочарование, не ощущать беспомощность перед тем, что изменить невозможно.
И всё же я понимаю, что это не выход. Я не могу вечно хранить эти чувства в себе, ведь они — часть меня. Как бы сильно я не хотела от них избавиться, они не уйдут, пока я не приму их. Пока не решу, что готова вновь начать чувствовать, мыслить, доверять себе.
Я закрылась, чтобы защититься. Но что, если эта защита стала моей клеткой? Что, если, пряча эмоции, я теряю возможность быть собой? Быть живой, уязвимой, но настоящей. Я знаю, что рано или поздно придёт момент, когда придётся раскопать это всё, встретиться лицом к лицу с тем, что я прятала так долго. Возможно, это будет больно, возможно, это будет страшно. Но я не могу жить, хороня свои чувства и мысли в этой тишине.
Мне нужно вернуться к себе. Понять, что можно чувствовать и не бояться этой уязвимости. Что не нужно всегда быть сильной, не нужно подавлять всё в себе ради иллюзии спокойствия. Жизнь — это не только боль, это ещё и радость, любовь, мечты. И если я похоронила часть себя, значит, пора найти силы и воскресить её, чтобы снова ощутить полноту того, что значит быть человеком.
