𝗗𝗦𝗦𝗡 ☨ typology confession: post #20745 — TG.ME

на самом деле, меня мало что прям мотивирует в жизни, я не знаю с чем конкретно это связать😭😭 . немного не понимаю. в общем, я как-то по этому поводу и не задумывался.

все имеет конец, но я боюсь конца. конец отношений, конец дружбы. конец всего, что я ценил. конец жизни.
очень часто, смотря впервые, к примеру, аниме, или проходя игру, я не дохожу до конца.
мне очень сложно осознать, что все рано или поздно закончится, даже если конец будет счастливым.
но рано или поздно я возвращаюсь к просмотру, потому что мне нравится то, что я смотрю/прохожу. так сильно, что я не хочу заканчивать.

меня сотрясает от ужаса, и я иду в ванную, потому что не могу побеспокоить слезами свою семью. я стараюсь не выдать свою слабость. я рыдаю, но пытаюсь сдержать себя, в то же время у меня истерика, меня трясет, и я могу словить что-то в роде дереализации. вернувшись в комнату, я надеваю наушники, пытаюсь как-то отвлечься и занять себя другими вещами, могу также написать и близким людям. в общем, я замыкаюсь в себе и пытаюсь сделать так, чтобы другие не заметили, что мне плохо.

не знаю, я просто изначально сообщаю, что принимаю критику только в мягкой форме. так мне удобно определить какие-то недостатки и так далее. но если критика открытая, грубая, мне конечно неприятно. но еще более неприятно, когда что-то говорят за моей спиной. я предпочитаю правду лжи, даже самую больную.

нуу мне сложно связать это с чем-то. проще назвать моменты, когда я чувствую себя небезопасно(чаще всего обычно с мало/незнакомыми людьми). прям полностью безопасно. почему-то мне кажется, что я не могу чувствовать себя полностью безопасно(но возможно это связано и с недавними плохими ситуациями в моей жизни).

я стою на своем, отдавая приоритет своему собственному мнению. но конечно же я прислушиваюсь и к мнению человека, с которым у меня конфликт, особенно если это близкий человек. я стараюсь действовать рационально, анализируя то, что произошло. но также, если это дорогой человек, я не могу позволить себе открыто обидеть его, особенно если знаю что он примет это близко к сердцу. тогда я после ссоры извиняюсь за резкость. 

ее много, но выплеснуть могу только физически, но проблема в том что я неактивен.

у меня сложился не очень хороший опыт, мы расстались, но я ценю каждое мгновение наших отношений, даже плохие моменты. не знаю. наверно, я идеализировал партнера. но при этом, могу сказать, что больше всего мне было плохо на первый день расставания, было чувство, будто из меня сердце вырвали. но потом я понял, что достиг своей цели. мой партнер не покончил с собой, живет дальше, и дрожно быть счастлив. мне этого достаточно. конечно, все еще очень больно. а так, в отношениях я обычноо не до конца показываю свои чувства, тоесть, не то чтобы прям скрываю. мне скоеее трудно делать первые шаги. страшно, что например моему партнеру не понравится, если я его поцелую(конечно, спрашивать нало, но даже это страшно). страшно нарушить личные границы. а вообще, я много стараюсь, чтобы развивать отношения. еще мне нравится дарить что-то партнеру, неважно покупать мли своими руками.

вместе родители были отстранены. но в основном именно папа. он и изменял часто, а мама всегда ему прощала, но конечно ей было очень больно. поженились они кстати когда мне был уже год. насчет мамы, она меня гиперопекала, говорила что волнуется. легко заходила в мой телефон, читала переписки, читала мои дневники, разглядывала рисункиб мне было очень обидно, что мое личное пространство нарушают без спроса, еще и ругают меня. папа справедливый человек, но он часто выставляет себя жертвой, когда ссорится с мамой. оба родителя били меня, редко, но было. хотя я и не был капризным ребенком, всегда был спокоен. в общем, они слабы, и я помогал им в конфликтах.

разделенное время с кем то, объятия, слова.