𝗗𝗦𝗦𝗡 ☨ typology confession

Моя зависть направлена исключительно на положение в обществе человека, главный триггер моей жизни — человек спокойно общается и дружит в группе, в то время как я в детстве потеряла это, навсегда и везде оставшись тихоней и изгоем, что в целом соответствует "неполной социофобии" в книге со7. Мне очень сложно влиться в компанию если там нет хотя бы одного знакомого мне до них человека, и я не могу, как бы я не хотела, выбраться из этой ямы, со стороны я букв выгляжу как сп5, который вечно ходит с недовольным лицом, молчит и ни на что не реагирует, часто я выгляжу грубо, но на деле мне невероятно страшно проявлять эмоции если рядом нет кента (3эбаза). Раньше я чуть ли не прямо агрессировала, если узнавала что у собеседника есть школьные друзья/одногрупники-кенты, сейчас я научилась просто молча копить обиду и не открывать свой рот на этот счет. + есть рофл в башке "ненавижу таких людей которые в центре внимания любой группы, почему он, а не я?", но при этом, даже если у меня и будет возможность стать таким человеком, я откажусь, просто потому что я не хочу быть тем, кого ненавижу, оттого звание изгоя останется со мной навсегда, хотя я в душе невероятно этого желаю, но не возьму из-за вышеперечисленной причины. В целом я достаточно вспыльчивый человек, которому все постоянно не нравится и он вечно ноет, часто из принципа говоря "фуговно", но это видит во мне скорее только семья, с другими людьми это автоматически исчезает, и я будто совершенно противоположная личность (отчего я и не могу находится в одиночестве долгое время). В остальном с сх4 и со4 не вижу сходств. На счет сп4 примерно так же (страдания и старания в надежде что когда то их заметят и я стану супер крутой в глазах других), само поведение может мне подходить, но сам по себе инст сп мне в корне не релейтится

Как по мне самый маловероятный если смотреть именно по фиксу, то есть гордыня. Я бы не назвала себя гордым человеком, да и если рассматривать этот тип, то тольк со2. Я часто могу унижаться или вести себя как ебланка, но скорее это зависит от настроения. Типо от "это унизительно, я не буду такое говорить/делать, это позор, я же выше этого", до "пох хочу это сделать поч не" три минуты. Не знаю что конкретно это говорит, 3э, хорошо выраженная со1 (+переходы в стресс, сильный перфекционизм с четкими принципами) или гордость. Но то же самое ложное изобилие мне подходит, скорее из-за основного типа. У меня есть четкое правило "хорошее отношение к себе надо заслужить". Отчасти это подходит со2, но т.к. со2 самые гордые, такой мега уверенность что я все могу "и вообще я грифит ирл" у меня нет в помине, скорее наоборот я больше неуверенный человек, нежели самоуверенный

Сама тема с тщеславием подходит, "хамелеонность" тоже, но вот сам трудоголизм нет, я наоборот не могу в него. Мне хочется быть лучшим из лучших, но я не думаю что готова лезть из кожи вон ради этого, скорее я прибегаю к другим махинациям (сакрифайс жертва и т.д.), ну и в целом я больше беру в приоритет не именно сами достижения, а саму по себе личность, которую не строю на умениях, а скорее на доброте, сострадании и базовой херне со7. На данный момент у меня стоит сх3 как харт тип (и все таки это скорее единственный варик из е3), т.к. внешняя составляющая для меня невероятно важна. Я хочу что бы мое окружение было объективно красивым, и сама я по уровню не уступала, хотя вечно кажется что я уродливее всех друзей (скорее это больше со1 подходит, требовать=соответствовать). Думаю я бы не смогла сложить идеальные взаимоотношения и довериться полностью именно некрасивому человеку (что мне сложно в себе признать, я искренне в себе это ненавижу). Не то что бы у меня рпп (хотя оно есть, но не в распр плане, я наоборот переедаю обычно), но дисморфофобия точно, мне кажется если я не буду красивой, то я автоматически занимаю низкое положение и чувствую себя ущемленной, поэтому выйти на улицу даже вынести мусор ненакрашенной ночью для меня недопустимо на каком-то отдельном уровне, поэтому я всегда стараюсь соответствовать, или даже быть красивее других людей (но из НЕподходящих черт в сх3 — я не стараюсь быть как все, скорее меня в целом не волнует нормисно или ненормисно меня воспринимают, для меня главное быть привлекательной для как можно более огромного количества людей, при этом соответствовать своим стандартам красоты). Тобишь сх3 подходит мне только своим соблазнением внешности и необходимостью быть желаемым. Но на счет первого: часто думаю что это база почти каждой девахи особенно в снг, так что хз засчитывать ли это за признак сх3

Тут все НАМНОГО сложнее. Из-за первого и вторичного инст я думаю между со4 и сх4, но и сп4 мне подходит. Но главное — зависть проявляется далеко не всегда и далеко не во всех планах, а вот стыд — букв главная во мне черта, из-за которой я два года мистайпилась в со4. Соч одновременно и подходит и не подходит. Я не пытаюсь быть нетакусей (грубо говоря), искать "настоящую себя" (что кст соответствует е3, т.к. я больше забиваю на себя настоящую и подстраиваюсь под других строя образ, нежели пытаюсь показать внутренний мир и какая обоже я особенная). Не думаю что меня можно назвать творческим человеком (не в букв смысле, скорее глубокочувственным в плане подобных творческих штук), но есть одно но, которое, скорее, больше подходит сх4 — я очень сильно злюсь если завидую и обычно начинаю ненавидеть предмет зависти, ведь, ВОЗМОЖНО (ясамахз), у меня есть внутренняя убежденность что у меня что-то забрали, и теперь я хочу это обратно, но не считаю себя достойной, оттого и внутренний диссонанс.

Доказать, что я не хуже других наверное. К примеру, у меня есть знакомая, которая хорошо знает то, в чем я хороша и для нее это болезненно, что у меня выше баллы, чем у нее и для меня главная мотивация это не оказаться ниже нее. Не то, что я завидую, а скорее она завидует и злится из-за этого на меня, а я просто не хочу позволить ей подпитывать ее эго.

Я боюсь, что про меня что-то будут говорить плохое из-за чего другие послушают других и станут от меня отстраняться. Я хочу, чтобы про меня говорили только хорошее. Хочу быть хорошей в глазах окружающих и чтобы они не подвергались чужому мнению обо мне.

Я очень много обдумываю ситуации и могу навязывать себе много чего. Очень много тревожусь, если ситуация для меня кажется серьёзной.

Я ожидаю мнения окружающих о чем-то, но если оно окажется негативным насчет меня, то мне становится грустно и я потом долго думаю над этим.

Друзья, учёба.

Я плохо конфронтирую с другими людьми, поэтому и избегаю конфликтов, ведь я не знаю, что будет правильно сказать и как себя защитить. Да и не хочу иметь плохие отношения с кем-либо и чувствовать себя не в своей тарелке из-за этого. А если я ссорюсь с друзьями, то я после этого могу отстраниться на некоторое время, пока не помиримся.

Общение с друзьями, новые знакомства.

Стараюсь быть доброжелательна ко всем, как в соцсетях, так и публично, но не люблю, снова же, когда кто-то говорит что-то негативное в мою сторону. Честно скажу не знаю почему, то ли я просто хочу быть в безопасности, ведь я знаю, что никто не держит на меня зла, то ли просто хочу быть хорошим человеком в глазах окружающих.

У меня не было отношений, но я уверена, что если они появятся, то я готова буду посвятить этому человеку всё, одаривать подарками, проявлять очень много времени с ним и стараться надолго продержать отношения.

В моей семье мама и бабушка, и папа, с которым я общаюсь только по звонку. Мама у меня человек настроения. Я терпеть не могу если она меня не слушапт, когда я что-то ей рассказываю по сто раз. Но, я очень люблю в маме то, что я могу ей довериться в трудные моменты и она может меня поддерживать и изменить мой ход мыслей в ситуациях. Бабушка у меня очень хорошая, вот она точно меня слушает и мне это нравится, она очень хороший человек и я очень волнуюсь о ее здоровье. Папа сейчас за границей, а так я с ним хорошо лажу, он старается покупать то, что я хочу всегда, но я не люблю это, потому что мне становится неловко и я его отговариваю постоянно.

Если меня любят, если обо мне хорошего мнения и я никого не раздражаю и ни с кем не имею негативных отношений. Поэтому, это скорее всего мои друзья.

на самом деле, меня мало что прям мотивирует в жизни, я не знаю с чем конкретно это связать😭😭 . немного не понимаю. в общем, я как-то по этому поводу и не задумывался.

все имеет конец, но я боюсь конца. конец отношений, конец дружбы. конец всего, что я ценил. конец жизни.
очень часто, смотря впервые, к примеру, аниме, или проходя игру, я не дохожу до конца.
мне очень сложно осознать, что все рано или поздно закончится, даже если конец будет счастливым.
но рано или поздно я возвращаюсь к просмотру, потому что мне нравится то, что я смотрю/прохожу. так сильно, что я не хочу заканчивать.

меня сотрясает от ужаса, и я иду в ванную, потому что не могу побеспокоить слезами свою семью. я стараюсь не выдать свою слабость. я рыдаю, но пытаюсь сдержать себя, в то же время у меня истерика, меня трясет, и я могу словить что-то в роде дереализации. вернувшись в комнату, я надеваю наушники, пытаюсь как-то отвлечься и занять себя другими вещами, могу также написать и близким людям. в общем, я замыкаюсь в себе и пытаюсь сделать так, чтобы другие не заметили, что мне плохо.

не знаю, я просто изначально сообщаю, что принимаю критику только в мягкой форме. так мне удобно определить какие-то недостатки и так далее. но если критика открытая, грубая, мне конечно неприятно. но еще более неприятно, когда что-то говорят за моей спиной. я предпочитаю правду лжи, даже самую больную.

нуу мне сложно связать это с чем-то. проще назвать моменты, когда я чувствую себя небезопасно(чаще всего обычно с мало/незнакомыми людьми). прям полностью безопасно. почему-то мне кажется, что я не могу чувствовать себя полностью безопасно(но возможно это связано и с недавними плохими ситуациями в моей жизни).

я стою на своем, отдавая приоритет своему собственному мнению. но конечно же я прислушиваюсь и к мнению человека, с которым у меня конфликт, особенно если это близкий человек. я стараюсь действовать рационально, анализируя то, что произошло. но также, если это дорогой человек, я не могу позволить себе открыто обидеть его, особенно если знаю что он примет это близко к сердцу. тогда я после ссоры извиняюсь за резкость. 

ее много, но выплеснуть могу только физически, но проблема в том что я неактивен.

у меня сложился не очень хороший опыт, мы расстались, но я ценю каждое мгновение наших отношений, даже плохие моменты. не знаю. наверно, я идеализировал партнера. но при этом, могу сказать, что больше всего мне было плохо на первый день расставания, было чувство, будто из меня сердце вырвали. но потом я понял, что достиг своей цели. мой партнер не покончил с собой, живет дальше, и дрожно быть счастлив. мне этого достаточно. конечно, все еще очень больно. а так, в отношениях я обычноо не до конца показываю свои чувства, тоесть, не то чтобы прям скрываю. мне скоеее трудно делать первые шаги. страшно, что например моему партнеру не понравится, если я его поцелую(конечно, спрашивать нало, но даже это страшно). страшно нарушить личные границы. а вообще, я много стараюсь, чтобы развивать отношения. еще мне нравится дарить что-то партнеру, неважно покупать мли своими руками.

вместе родители были отстранены. но в основном именно папа. он и изменял часто, а мама всегда ему прощала, но конечно ей было очень больно. поженились они кстати когда мне был уже год. насчет мамы, она меня гиперопекала, говорила что волнуется. легко заходила в мой телефон, читала переписки, читала мои дневники, разглядывала рисункиб мне было очень обидно, что мое личное пространство нарушают без спроса, еще и ругают меня. папа справедливый человек, но он часто выставляет себя жертвой, когда ссорится с мамой. оба родителя били меня, редко, но было. хотя я и не был капризным ребенком, всегда был спокоен. в общем, они слабы, и я помогал им в конфликтах.

разделенное время с кем то, объятия, слова.