СОВЕТЫ ПЕРВОКУРСНИКАМ ОТ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ (я же преподаю в основе своей)
1. Садитесь за передние парты. Школьная привычка прятаться за чужими спинами и жить своей жизнью во время уроков плохо отражается на вашем авторитете у преподавателей.
2. Преподаватель — не учитель. Всё, что говорили и рассказывали вам учителя про вузовских преподов (какие они кровопийцы и плюют на всех с высокой башни), — правда чистейшей воды. Бывают исключения, конечно.
3. Красивый почерк и тетрадь, как у пятиклассницы-отличницы, с пометками текстовыделителями и маркерами — это комплимент изучаемому предмету и лично преподавателю 👌
4. Чем раньше закончил задание — тем тоньше очередь в столовой!
5. Контакты с противоположным полом можно, но в меру. Хотя, когда твои сокурсники только будут рожать детей во время дипломной работы, у тебя уже будет трёхлетний почти автономный и самодостаточный человек.
6. Во время студенчества ставь приоритеты правильно. Особенно если ты платник. Ведь за учёбу расплачиваешься не ты, а твои родители:
— Мама, я не хочу учиться в этом институте!
— Да, конечно, сынок, главное, чтобы тебе было интересно! (заплатившая полугодовую зарплату за своего сыночка)
7. Если препод тебя валит или придирается — значит, хочет, чтобы ты сделал лучше или стал лучше. Если нет — то есть куратор и завкафедры. Ну и деканат в конце концов. Вообще, злые преподователи — это отдельная тема 👍🏼 Я считаю, что злых преподавателей нет. Есть требовательные и нетребовательные. Есть те, кому вы небезразличны, и есть те, кому до вас нет дела.
8. Самые «опасные» преподователи — по вспомогательным дисциплинам. У математиков — соцгум, и наоборот. Сколько крови друг другу попортили гуманитарии и технари и сколько мальчиков уехало в армейку из-за, казалось бы, русского языка на первом курсе для технарей 😭
9. В общаге помогайте друг другу! И в быту, и в учёбе. В оптовых базах закупаться гораздо дешевле. Планируйте меню. Мам и бабушек нет. Сейчас в интернете куча таблиц по составлению меню из реальных продуктов для реальных людей 👍🏼
10. Все больные вопросы группы и личные вопросы решайте сразу и на месте:
Студент → Староста → Куратор-завкафедры → Преподы → Деканат → Ректорат.
Можно писать прямиком лично ректору, конечно, но всё равно он поднимет всех, и проблема будет решаться в такой же последовательности.
11. Отдельный пункт про «чужих», приходящих, второстепенных преподавателей. Нет у него зачёта — считайте, вы угробили год своей жизни. Будете бегать по всему универу, искать этого преподавателя и ждать целый день под его дверями. А у него — другая пара, семья, отпуск, «зайдёшь через неделю». Так студенты худеют, худеют и превращаются в конце концов в худых солдат. Сам видел ☝️
12. Первачам можно простить многое в отношениях с преподами. Но и многое первокурсникам не позволено. Спросите у старшекурсников 👍🏼
13. Я считаю, что сейчас лучшие времена для студентов. Если бы нас так нянчили в своё время, я бы, может, кандидатскую защитил на 5 лет раньше 🤗😂
14. Первый курс — это как будто ты взбираешься на трамплин, чтобы сделать прыжок (стажировки, конференции, повышенная стипендия и много всяких бонусов).
15. ФИЗКУЛЬТУРА [злобный смех]. Физкультура — лечит, спорт — калечит! Но «незачёт» по физкультуре может покалечить вам жизнь на перед👍🏼 Сейчас куча вариантов физкультуры — есть даже та, где можно сидеть за партой и писать рефераты про утреннюю разминку и гигиену. Можно записаться в бассейн, в кружок бодибилдинга. Вообще, спорт в универе — это бесплатно! Потом начнёте толстеть, мышцы дряблыми станут и будете платить физруку, чтобы он пустил вас в зал и помучил за ваши же деньги 😫😭😭😭
16. Алкоголь. Тут два пути. Первое — ты бюджетник. Должен помнить: ты учишься бесплатно, общага есть. Малейшая оплошность — и вылетаешь, хлопая ушами. А на твоё место зарятся 5 платников из твоей же группы. Второй путь — платник. Если алкоголь мешает тебе и твоей учёбе — посчитай в жеребятах, сколько жеребят должны заколоть твои родители, чтобы ты бухал, пропуская пары, 4 года 👌 Это можно делать и не учась в универе. Жеребёнок — 50 000–60 000 рублей.🔽
