طَيفُ مَلاكٍ سَماوِّي

أنها الثالثة بعد منتصف الليل والصمت يضغط على صدري بعد محاولة أكثر من ثلاث ساعات لم أستطيعَ النومَ أبداً جالسة أحدّق في كل شيء في خيباتي في خساراتي في شتاتي في إنكساري وضياعي كلّها تكلمني أنتِ أنتِ أنتِ أنا لا أريدُ شيءٍ الآن سِوى أن أنام لأنّ لا شيءَ سيُفيدُ على الإطلاق أنا قُتِلْتْ!

ثم مااذا؟ ثم بكيت حتى لم أعد أرى😭

أكتب إليكم الآن وقد أثقلني السكون أُودِعُ بين سطورِ هذه الرسالةِ بدموع حارقة تُلهب الوجنتين بزفرات قلبٍ مثقلٍ بالحنين وأملاً يتوارى كضوءٍ خافتٍ في ليالٍ بلا قمر فأنا هنا كعابرٍ توقَّف على حافةِ الانهيار لا يعلم ما الذي يأتيه

مرّ العيد… وأثبتّ لي أنني كنتُ فائضًا عن كل شيء ها هو العيد يمرّ… وأنا أجرُّ أيامي خلفي كمن يجرُّ عمرًا كاملًا من الخيبات دون أن يلتفت إليه أحد تزدحم المدن بالضوء وتفيض البيوت بالضحكات وتعود الأرواح إلى أماكنها الدافئة إلّا أنا أقف في الجهة المنسيّة من الحياة كأنني ذلك الظلّ الذي اعتاد العالم المرور…

سُكّان طيف الكرام… الحمد لله الذي بلّغنا مواسم الخير والبركات وأكرمنا بأيامٍ عظيمةٍ تتجلّى فيها الرحمة والطاعات وفي حضرة هذا العيد المبارك أستودعكم أصدق الدعاء وأصفى التهاني التي تحملها الأرواح لا الألسن أسأل الله جلّ في علاه أن يجعل أيامكم أيام قربٍ ومغفرة وأعمالكم مقبولةً مرفوعةً إلى السماء وأن …

يا ربّ ها أنا أقفُ أمامك في يومِ عرفة عارياً من كلِّ قوّةٍ كنتُ أتظاهر بها ومثقلاً بروحٍ أنهكَها الصبر حتى تعبت من نفسها يا الله إنّي لم أعد أبكي من شدّة الوجع بل من شدّة التحمّل من تلك الحروب التي خضتُها وحدي دون أن يشعر بي أحد ومن قلبي الذي كان يرمّم الجميع بينما كان ينهار بصمت اللهم إنّ داخلي مزد…

يا رب تعبت من التفكير ومن حمل لا يراه أحد سواك فخذ عني هذا الثقل وأرح قلبي راحةً تليق بكرمك اللهم إن في داخلي كلامًا لا يُقال ووجعًا لا يُشرح وأنت وحدك تعلم كيف أصبحت أقاوم بصمت فهب لي ليلةً بلا خوف ونومًا بلا قلق وقلبًا لا يستيقظ على وجع جديد يا رب... إن كان في قلبي حزنٌ فأمحه وإن كان في روحي تعبٌ…

السلام عليكم... أحن شخص بالدنيا قسى والسلام...

ياربّ… لم أعد أحاول أن أبدو قويًّا ولا أملك طاقة لأقنع نفسي أنّ كلّ شيءٍ سيمرّ أنا متعب بطريقة لا تُرى ولا تُشرح ولا تُحتمل كما هي كلّ ما فيّ يبطؤ كأنّي أعيش بثِقَلٍ لا يُرفع وأمشي في أيّامي وكأنّي أحمل نفسي بصعوبة ياربّ… لا أطلب أن تُنهي هذا الشعور لكن لا تتركني وحيدًا فيه لا تتركني أواجهني وأنا به…

في داخلي شيءٌ لا أستطيعُ تسميتَه ليس حزنًا تمامًا ولا تعبًا يشبهُ ما يعرفه الناس بل خرابٌ هادئ يحدثُ بصمتٍ شديد كأنَّ روحي تتآكلُ ببطء دون صوتٍ يكفي لإنقاذها أمشي كثيرًا داخل رأسي وأعودُ دائمًا أكثرَ ضياعًا كلُّ فكرةٍ هناك تفتحُ بابًا نحو هاويةٍ أخرى وكلُّ ذكرى تبدو كأنها نجت من حريق لكنها لم تنجُ …

يا ربّ جئتك هذه المرّة لا أحمل سوى انكساري لا دعاء محفوظ ولا رجاء مُرتّب جئتك وأنا أثقل من أن أشرح نفسي لنفسي في قلبي ضجيجٌ لا يسمعه أحد ووجعٌ لا يُحسن البكاء كأنّي أعيش حربًا لا سلاح فيها سوى قلبي الذي يُرهقني كلّ يوم ❝ طيف ❞

يا ربّ أتيتُك هذه المرّة بلا ملامح كأنّي ظلٌّ تائهٌ لا يعرف صاحبه أحمل في صدري ضجيجًا لا يُقال وأخفي بين أنفاسي وجعًا لا يُرى تعبتُ منّي… من هذا القلب حين يثقل ومن هذا الفكر حين لا يسكت كأنّ داخلي ساحةٌ لا تنطفئ فيها المعارك وأنا في المنتصف… بلا سلاحٍ ولا نجاة ❝ طيف ❞

“Kimse fark etmedi; o boşluğu gözyaşlarım doldurdu ‏

باللهِ يا سُكّانَ عُمق طيف أجيبوا كيف لإنسانٍ؟ يكون فيه القاتل والقتيل شخصًا واحدًا… وكيف يُدفنُ المقتول إذا كان القاتلُ يسكنُه؟

والمخيف حقًا أنني بدأت أعتاد هذا الخراب أعتاد فكرة أن أكون مكسورًا إلى هذا الحد حتى صرت لا أعرف هل ما زلتُ أبحث عن نجاة أم أنني منذ زمنٍ بعيد أصبحتُ مجرد شخصٍ يتعلّم كيف يعيش وهو ينزف؟

ثمّة ليالٍ أشعر فيها أنّ رأسي ليس عقلًا بل مقبرةٌ مزدحمة بأشياء لم تُدفن كما يجب