Инструкция по эксплуатации домашнего ниссе (для чайников).
Поздравляю, у вас завелся домовой. В Скандинавии их зовут ниссе, томте или туссе. Это такой мелкий мужик в сером рубище и остроконечной красной шапке. Датские варианты - беспалые (thumbless), так что не пугайтесь, если увидите ночью пятипалую конечность без большого пальца: эволюция просто пошла своим путем.
Главная фишка этих парней в том, что они липучие. Если вы купили квартиру с плохой кармой, можете быть уверены: ваш ниссе сидел на крыше грузовика при переезде, болтал ногами и хихикал над тем, как вы потели с коробками. Он может переехать даже в ваш офис. Да, тот самый парень, который тырит степлеры со всех столов - это вполне может быть корпоративный кобольд.
Чем кормить этого гнома-невидимку?
Забудьте про веганские смузи. Ниссе - это старый скандинавский хуторянин, застывший где-то между восьмым веком и тяжелым похмельем. Его рацион:
🍚 Овсянка. Каждую неделю. И горе вам, если она обезжиренная или вы ее съели сами. Съесть овсянку ниссе - это подписать себе смертный приговор. В лучшем случае вас изобьют до смерти веником.
🍺 Пиво. Стакан каждый четверг. Почему четверг? Потому что в эту ночь он гуляет. Не стучите топором во дворе в этот вечер, иначе гном обидится и уйдет к соседям.
🥃 Водка и шнапс. Как выяснил исследователь асатру Квельдульф Гундарссон, духи тоже уважают крепкое. Так что бутылка "Пяти озер" из вашего бара пропадает не сама по себе.
🥛 Молоко. Только жирное. Домашние духи ничего не смыслят в холестерине, но отлично чуют вашу жадность.
Тарелку ставьте в сарай, хлев или рядом с камнем, который вы торжественно назначили сердцем дома. Если камня нет - положите еду на системный блок, там всегда тепло.
Техника безопасности: чего делать нельзя.
🚫 Дарить одежду. Классическая ловушка для новичка. Видите, что ниссе ходит в лохмотьях? Вам его жалко, вы шьете ему милый костюмчик. Дух надевает обновку, смотрит в отражение ведра, говорит: "Я слишком хорош, чтобы чистить ваш свинарник" - и исчезает навсегда. Теперь сами чистите свой свинарник. А Добби свободен!
🚫 Устраивать рейвы. Они ненавидят шумные вечеринки. Если планируете сабантуй, оставьте духу отдельное угощение под столом с запиской: "Это за моральный ущерб, потерпи до воскресенья".
🚫 Игнорировать кота. Ниссе обожают кошек (иногда настолько, что зовутся katermann - коточеловек, практически, Человекокошка, как пел великий классик). Если ваша полосатая Мурка внезапно стала приносить вам мышей, зерно и купюры по 500 рублей - поздравляем, у питомца есть сверхурочные от местного кобольда. Кормите кошку вдвое лучше, иначе дух переведет её на самообеспечение за счет ваших соседей.
Если дух начал прятать ваши ключи, очки и остатки совести, не спешите звать экзорциста. Просто поставьте тарелку овсянки и рюмку водки с твердо высказанным пожеланием прекратить бардак. Обычно после первого же выговора раскаиваются и начинают работать еще усерднее.
Если же всё совсем плохо (вещи горят, скотина дохнет, ипотека капает), используйте древнее верхне-немецкое заклинание. Подойдите в темноту и грозно скажите в пустоту:
"Хорошо, существо, ты знаешь, что ты высокое "существо", но ты не знаешь и не можешь сказать chnospinci!"
Слово chnospinci (чн-спиин-кее) бессмысленное. Любой лингвистический тролль уровня Румпельштильцхена придет от невозможности его выговорить в такую ярость, что свалит в закат, громко хлопнув дверцей холодильника. Я, кстати, тоже не могу это произнести, от чего рассматриваю вакансию Мостового тролля всё пристальнее.
P.S. Если после прочтения этой инструкции молоко скисло, а из коридора раздалось подозрительное чавканье - значит, инструкция работает. Приятного сожительства!
