Депрессия долго была частью моей жизни. Хотя даже не частью, а всей моей жизнью, что мне трудно воспринимать себя без неё.
Мне начинает казаться, что я выдумала ремиссию. Навязала себе эту идею, а на самом деле просто не даю себе скатиться в уныние. И в душе я всё ещё та Вика, которая хочет умереть.
А может я просто не могу принять новую себя? Я привыкла воспринимать депрессию как часть своей личности. Я слишком хорошо знаю ту Вику: что она чувствует, думает, как воспринимает мир.
Я хочу жить, правда. Но что, если это самообман? Потому что когда я думаю о том, что скоро начну стареть, меня разрывают противоречивые чувства: я не хочу умирать, но и жить в увядающем теле — тоже. Эти мысли легко разогнать до суицидальных, просто я не позволяю им идти дальше. Но что, если это просто избегание?
С другой стороны а с чего мне врать самой себе про ремиссию? Почему я тогда не делала этого раньше? Буквально годами.
Мои желания искренне, я с оптимизмом смотрю в будущее. У меня много планов. Но я так сильно боюсь утраты близких, молодости, сил, здоровья, что порой думаю, что было бы проще исчезнуть. Но я блять не хочу исчезать. Я не хочу умирать.
Наверное, у меня частичная ремиссия, ведь если свести весь мой поток сознания к одной мысли, то получается, что раньше меня пугала перспектива жить, а теперь — потерять эту жизнь.
9
5
4
221 октября 2026 г. 153 1
