в детстве, меня часто выделяли от общей компании, из-за чего, мне приходилось бегать за каждым человеком, который давал мне хоть какое то внимание (даже если человек через некоторое время начинал относиться не очень хорошо, я продолжал пытаться продолжить общение).
у меня часто бывает чрезмерная рефлексия, я постоянно думаю «я достаточно хорош?» «что с делаю не так?», вместе с этим, я часто не уверен в своих действиях, до того момента, как все решу.
я очень хорошо могу понимать чувства и эмоции людей, даже если человек будет делать вид что всё в порядке, мне достаточно будет проанализировать стиль речи, что бы я понял, что что-то не так.
у меня есть желание стать лучше и "сильнее". Практически всегда я беру из ситуаций плюсы, и то, что могло бы меня чему нибудь научить. Проще говоря, люблю учиться на своих ошибках, а так же, стараюсь их не допускать.
страх "не быть таким, как остальные", который пошел ещё с детства. Я боялся как-то слишком сильно выделяется среди остальных, потому что в таком случае, я был бы лишним, в принципе, от части так и было, меня очень часто выделяли в компаниях и делали лишним.
боязнь не оправдать ожиданий. Я часто живу с мыслю, что я недостаточно хорош, как остальные, часто сомневаюсь в своих действиях и очень боюсь не оправдать чужие, или свои ожидания.
я довольно настойчивый, если у меня есть цель, то я иду к ней до конца, не смотря на трудности. Я просто не могу "сдаться", я буду продолжать искать ответы, задавать вопросы и разбираться.
самопожертвование. Я очень часто могу сильно вредить себе, что бы сделать добро людям. Могу помогать им, когда самому нужна помощь. Поддерживаю людей даже тогда, тогда самому нужна поддержка, опора и когда нахожусь в ужасном состоянии.
склонность к переутомлению.Иногда могу выглядеть уставшим или "замученным" из-за мыслей, эмоций, ожиданий.
Мне сначала надо помочь другим, а потом уже остальным. Иногда, могу даже забыть, что надо было сделать мне, пока угождал остальным. Я склонен ставить нужды других настолько выше своих, что забываю о себе.
я сильно боюсь не оправдать возложенных надежд и остаться без поддержки в деле, к которому стремлюсь.
я не люблю ставить себя в центр внимания, у меня появляется сильный дискомфорт и неуверенность перед остальными. Я часто избегаю лишнего внимания, особенно, с мало знакомыми людьми.
меня часто выбирают как лидера, потому что у меня довольно хорошие лидерские качества, и иногда я не против быть главным, но если я не уверен в чем то, то я буду не уверен в своих действиях и скорее всего, попрошу стать главным кого нибудь другого, но если все же главным выберут меня , я постараюсь сделать все правильно и идеально, что бы всех все устраивало.
я неосознанно впитываю эмоции и состояние людей, подставляя себя на их место, и сразу стараюсь им помочь.
у меня есть потребность и желание помогать другим, а так же, глубокое сопереживание. Мне становится очень стыдно и грустно, когда я не могу помочь им, так что всегда стараюсь всех поддерживать.
я не умею разорвать токсичную связь и часто оправдываю чужое поведение. Часто, это может все завязаться на долгое время.
я пережил опыт травли и хронического несовпадения со средой.
моя самооценка зависит от мнения значимой для меня фигуры.
моё стремление помогать другим, часто приводит к выгоранию.
без возможности быть полезным, я начинаю терять ощущение собственной ценности.
иногда, я чувствую, что не заслуживаю своего места, своих друзей, своих достижений.
я заранее продумываю диалоги, сценарии, планы А, Б, В и т.д., из-за чего мозг практически никогда не выключается.
у меня есть привычка быть незаметным, извиняться за свое существование и бояться быть обузой.
в периоды сильного выгорания, я могу неосознанно стать более холодным к близким для меня людям, за что потом виню себя.
я в рандомный момент начать очень много говорить и бубнить на какую то тему (особенно, если она мне понравится и будет интересна).
: @tscthebot
boost us
