Skatos uz viņa Tinder profilu un saprotu, nē, vecīt, meitenēm nevajag miljonāru, viņām vienkārši nevajag džeku, kurš izskatās pēc mistiska tēla no "Bez Tabu" sižeta
Dāvis atnāca pie manis pilnīgā bezcerībā. Trīs mēneši lietotnē, nulle randiņu, divi mači un tie paši no viltus kontiem
Izgājām cauri viņa spožajam profilam 🔦
1. Galvenā bilde: Dāvis mašīnā, tumšs spoguļattēls, saulesbrilles un sejas izteiksme tāda, it kā viņš tikko būtu zaudējis dzīvokli spēļu automātos
2. Bio: "Mīlu sportu un ceļot. Ja gribi drāmu, raksti citām." (Tīrs toksiskums, apsveicu).
3. Pirmā ziņa: "Čau, skaistule 😉 Ko dari?"
Teicu viņam maksimāli atklāti: "Dāvi, ja es būtu meitene, es pēc šāda profila ieliktu telefonu seifā un aizlūgtu par savu drošību."
RISINĀJUMS UN REZULTĀTS:
Ķērāmies pie lietas un triju stundu laikā pilnībā pārrakstījām viņa Tinder vēsturi.
FOTO: Nometām tās stulbās saulenes. Noņēmām to saspringto "esmu bīstams" seju, uztaisījām bildes dabīgā gaismā, kur viņš izskatās kopts, brīvs un smaidīgs.
BIO: Izmetām visas klišejas. Ielikām vienu asprātīgu teikumu par viņa kaislību uz gatavošanu un vieglu provokāciju par labāko kafijas vietu Rīgā.
SARAKSTE: Iemācīju viņam vienkāršu noteikumu: Beidz intervēt meitenes. Tā vietā, lai prasītu "Kā gāja darbā?", viņš sūtīja komentārus par viņu profila sīkumiem, mazām detaļām ar vieglu sarkasmu (bez toksiskuma).
REZULTĀTS
Pēc pāris dienām, Dāvim bija 11 jaunas saderības. Pēc nedēļas viņš man zvanīja un prasīja, kā pieklājīgi atteikt otrajam randiņam vienā vakarā, jo "grafiks ir pilns"
Iedomājaties? Kādam tas šķiet ārpus realitātes, bet tas viss tika sasniegts, nomainot profilā pāris nianses 
Cik ilgi tu vēl vainosi algoritmus un "visas meitenes", pirms sakārtosi savu profilu?
Ja gribi pārtraukt šo apburto loku un dabūt reālus rezultātus, tad uzraksti man privāti, izvilksim no šīs bedres arī tevi!
RAKSTI ŠEIT
