Особенно триггерит вот это расфуфыривание перьев некоторых работодателей перед нами ‒ презренным стадом потенциальных кандидатов на собеседование. Ах, у нас особенный бренд, вайб, стиль, тон оф войс. Наш продукт ‒ самый продуктовый, никто не перепродуктит его по продуктовости. Мы потратились на фотосессию для сайта, кофемашину в офис и татуировки директору. Читаешь, и аж глаза слезятся от источаемого божественного света.
Но дальше круче, переходим к требованиям.
Чтобы иметь честь писать для нас, вы должны знать наизусть Ильяхова, Ожегова, Розенталя и прочитать трехтомную автобиографию основателей нашего бренда «Из грязи ‒ в мамкины бизнесмены». У вас должна быть идеальная грамотность и безупречная внимательность: после первой опечатки или пропущенной запятой авторы принуждаются к самовыпиливанию через харакири.
Вы будете писать ленды, лонгриды, посты в ТГ, ВК и Нельзяграм, рассылки, автоворонки, креативы, брошюры, пресс-релизы, гайды, скрипты, дайджесты, карточки товаров, seo-статьи, сценарии для рилс и роликов на ютуб, записки в школу для детей директора. И это всё частичная занятость ‒ мы не против
Самое смешное: потом заходишь в отзывы о компании, а там ‒ удивительно! ‒ не про особенный вайб, а про переработки, микроменеджмент и «хотелось бы руководителя поадекватнее».
Предваряя вопросы вроде «да где ты нашла такие вакансии»: да, они есть на хх.ру. Да, не все 100% именно такие. Но их достаточно много для того, чтобы появился этот пост.
