Вчера мне исполнилось 38 лет.
Утром я проснулась, и мне почему-то стало немножко грустно. Не потому, что 38 и это какой-то возраст. Нет, возраст здесь вообще ни при чём.
Мне стало грустно от глубокого осознания того, как мало остаётся времени.
Я не знаю, сколько Господь отвёл мне прожить в этом воплощении, в этом теле. Может быть, ещё много лет. А может быть, гораздо меньше, чем мне кажется. Никто этого не знает.
Но я вдруг очень ясно почувствовала, что с каждым днём времени становится всё меньше. Оно утекает очень быстро.
И вчера утром мне стало грустно от мысли: а что я вообще сделала к своим 38 годам?
Ну вот правда.
Что я сделала полезного?
Какую пользу я принесла этому миру?
Да если даже не брать весь мир глобально, то хотя бы людям, которые рядом со мной. Моим близким. Моей семье. Тем, кого Господь однажды привёл в мою жизнь.
Я смотрю назад и понимаю, что были ситуации, когда я приносила людям переживания. Были сказаны неприятные слова. Были некрасивые поступки. Сколько эгоизма было в моих действиях…и до сих пор есть. Сколько раз мне хотелось доказать свою правоту, поспорить. Сколько было тщеславия. Сколько желания просто наслаждаться жизнью для себя. Сколько времени было потрачено впустую. На какие-то совершенно ненужные вещи.
И вчера мне не хотелось от этих мыслей убегать.
Не хотелось сказать себе:
"Ну ладно, сегодня же день рождения, зачем об этом думать?"
Да, конечно, всё это был опыт. Всё это было для чего-то нужно.
Но иногда мне кажется, что словом "опыт" можно легко прикрыть что-то некрасивое внутри себя.
Вчера утром у меня были очень серьёзные переосмысления своей жизни. Своего пути.
И я не занимаюсь сейчас самоуничижением. Не хочу, чтобы меня жалели или начинали писать: "Да нет, ты столько делаешь для людей".
Именно поэтому я вчера ничего об этом не написала. Мне хотелось сначала просто побыть с этими мыслями и осознаниями.
Потому что удивительно, как легко можно жить в иллюзии о самом себе. Думать: какая я классная, какая осознанная, какая духовная.
Но сердце не обманешь.
Если остановиться и перестать всё время чем-то заполнять внутреннее пространство — делами, работой, телефоном, путешествиями, новыми целями, идеями, то можно услышать тихий голос совести.
И он всегда говорит правду.
Правду о том, что можно было бы больше времени уделять вечным ценностям.
Больше думать о Боге, учиться любить. Больше уделять внимания своим близким, вкладываться в отношения.
Быть мягче, терпеливее, благодарнее, бережнее с теми, кто рядом.
Учиться не только брать от жизни, но и просто учиться отдавать.
Жизнь нам дана не для того, чтобы наслаждаться, получать как можно больше удовольствий, потреблять всё больше вещей, впечатлений, людей.
Нет.
Жизнь нам дана для того, чтобы научиться…или хотя бы попробовать учиться по-настоящему любить.
Учиться служить, невозмутимо исполнять свой долг. Отдавать, ничего не требуя взамен.
Быть тем человеком, рядом с которым становится хоть немного теплее. Рядом с которым хочется расслабиться, улыбнуться, почувствовать, что тебя принимают.
И мы все рождены для того, чтобы однажды умереть.
А когда этот день настанет, каждый из нас будет сдавать свой самый главный экзамен.
Нас не будут спрашивать, сколько мы заработали, сколько стран увидели, сколько у нас подписчиков.
Нас будут спрашивать совсем о другом: какие у нас отношения с родителями, детьми, с друзьями, с близкими.
И самое главное — какие у нас отношения с Богом.
Пробовали ли мы учиться любить? И каким человеком мы вообще стали.
Поэтому вчера для меня приоткрылась дверь в неприятную, но важную правду о себе.
И я поняла, что от неё не нужно убегать или срочно себя успокаивать. Не нужно искать подтверждения тому, какая я хорошая.
Нет.
Это просто нужно увидеть и прожить. Потому что именно такие моменты по-настоящему меняют сердце.
И я подумала: пока Господь даёт мне ещё один день…ещё один год жизни…значит, всё ещё есть шанс.
Попросить прощения.
Научиться быть хорошим другом.
Хорошей дочерью.
Возможно, однажды стать хорошей женой.
14
6
6July 2, 2026 151 1 1
