(4 минуты на чтение)
С виной у меня отношения особые. Вины в детстве было много, она была основным средством воспитания в семье, и я очень много занимался виной в личной терапии. Я решил: оставлю внушаемую, «токсичную» вину перед родителями в прошлом, себе возьму только ту, что возникает из отношений с друзьями, коллегами и партнершей.
И на этом всё — так думал я. Но ошибся.
Раньше я думал, что сепарация целиком и полностью зависит от отделяющегося (ребенка). Теперь понял: огромную роль играет то, как родитель его/её отпускает (или не отпускает). Раньше я думал, что сепарация равняется полной свободе в отношениях с родителями. Что я как бы ставлю фотографию прошлых отношений в рамку на каминную полку и любуюсь, когда протираю пыль. Что я могу выбирать, что чувствовать по поводу своего детства (с чем идентифицироваться) Вовсе не так! Последствия сепарации, как рюкзак, приходится таскать с собой всю жизнь.
👉🏻 Вот одна из причин семейной дисфункции. Если мать или отец не готовы признавать вину в отношениях с ребенком, то они не способны в полной мере чувствовать любовь (закон психики, знакомый всем депрессивным; придавливая одно чувство, придавливаешь и все остальные). Итак, родитель не чувствует любви, но жаждет её!
И вот мать (или отец) вместо отпускания повзрослевшего «корабля» в самостоятельное плавание привязывают его к себе, заставляют обслуживать собственные интересы. Все это, конечно, происходит под соусом «я желаю тебе счастья». И не обходится без внушения токсичной вины. На память приходит пара: Андрей Болконский и его отец. 👈🏻
Что же остается сыну\дочери? Путь наименьшего сопротивления: покориться, назваться «правильным» и положить свою жизнь на алтарь этой безумной родительской затеи. Либо… Перестать играть в эту игру. Это тревожно! Это кажется невероятно опасным! Сепарирующийся отдаляется от родителя «без благословения», а каждый шаг этого пути утягивает его\ее на дно трясины вины и стыда! Многие пытаются этой вины избежать… и что случается в этом случае? Им не удастся уйти далеко. Ведь остается надежда, что еще можно все исправить, найти копромисс, переделать маму… Вся жизненная энергия сепарирующегося концентрируется вдоль оси «ребенок – родитель». И только принятие вины способно прекратить эти попытки и признать реальность.
Наиболее адаптивный вариант действий: отвергнуть внушаемую вину. И принять свою. «Нет, мама и папа, я не оправдал ваших надежд, не стал вам спасением (подставьте своё). Поэтому из отчего дома я уношу с собой вину и грусть. Зато теперь я предоставлен своей собственной жизни». Во сколько лет вам удалось признать тщетность попыток стать лучшим сыном\лучшей дочерью своих родителей? Напишите в комментариях, обсудим.
