На одном из эфиров мы коснулись вопроса о том, как действовать в кризисе из Любви? Как не разрушать, а выращивать вместе, когда больно?
В отношениях мы проживаем встречу не только с тем, что созвучно, нравится, легко, вдохновляет, что поддерживает и влюбляет ещё больше, но и с тем, что ранит, с чем не согласны, с тем, что вызывает сложные чувства как к партнёру, так и в отношении себя. В этом втором, ранящем, сложном, происходит активация наших собственных травм, наших теневых сторон и активация паттернов реакции. И когда возникает боль, то хочется дать сдачи, убежать, остановить и убрать это всё. Меня так учили "дай сдачи", "отойди, ты умнее", "не связывайся". "Не проживай, отказывайся от того, что тебя не устраивает. Найдешь другое, подходящее". Если в опоре на такой нарратив принимать решение, то в этот момент разрушается возможность диалога и прохождения дальше вместе, а самое главное - становятся невозможными встреча с опытами принятия, понимания, любви к другому, отличному, и освобождение самого себя от повторяющегося действия из боли.
Где начинается разрушение - уже в первых реакциях уже начинается разрушение. Не в резких словах, не в действиях в ответ на действия, а вот в этот момент - когда внутри происходит глубинный выбор, из чего смотреть, из чего чувствовать и действовать. Из любви, или из боли. Если из боли, то начинается оно с разрушения самого себя через проекции и обиды, а следом подхватывает разрушение другого - через отрицание, манипуляции, непринятие, обвинения.
Как быть с тем, что ранит? Как одновременно прожить и не разрушить себя и другого? 5 первых шагов.
1) научится брать паузы в реакциях. Хоть несколько секунд - подышать, начать с самого малого. Минуты, в которых можно увидеть и признать чувства сразу, если времени достаточно, или хотя бы попросить дать несколько секунд на выдох, если это живой разговор лицом к лицу. А затем предложение что-то сделать с чувствами. Это не слабость "не ответить сразу" - это забота о себе, и о другом. Это проявление осознанности и силы. Эти паузы сохранят ваш ресурс и не уведут в сторону.
2) дать пространство, место своим чувствам на чувства /ситуацию. Не вываливать их кучей и атакой в другого, а побыть с ними - перевести в текст, в рисунок, проговорить на аудио, можно их продвигать - бег, ходьба, танец. Чувства - это поток энергии с определёнными качествами. Нужно постараться признать их разность внутри себя.
3) создать пространство и формат, как назвать и предъявить чувства друг другу. Это действие из любви и заботы, из желания не разрушать. Стараться говорить о своих чувствах, а не о действиях или процессе
4) вспомнить, что есть у вас общего, какие цели вашей совместности. Опора на цели, опора на живое совместное даёт возможность действовать из любви и смотреть на сложное.
5) видеть другого через любовь к нему, а не через боль от его действия. Больно обоим. Битва за то, чья боль важнее и главнее - потеря ресурса. Смотреть через любовь - возможность исцеления.
Такой способ встречи с тем, что больно, подойдёт ещё и для партнёрских, и для детско-родительских отношений вокруг конфликта.
Это и многое другое мы разбираем и развиваем в нашем курсе "Выход в любовь". Сейчас уже идёт один поток, а следующий стартует в Июне 2025.
4
1March 18, 2025 136
