Сейчас будет очень откровенный текст.
Знаю, он нужен здесь многим.
Кажется наступил тот самый момент, когда прошлые привязки и иллюзии отстегнулись
Это касается отношений
Сейчас кажется, что это случилось в мгновение
На самом же деле много лет я делала все возможное, чтобы сохранить себя и семью, отношения, совместное будущее.
Много лет
Когда становилось невыносимо, я собирала в себе силу и уходила, независимо от обстоятельств, денег, жилья, страны, войны и тд
Я просто бесконечно работала над собой, училась управлять фокусом внимания, стала финансово независимой, разбиралась с триггерами, копала в глубины сознательного и бессознательного, арииимала свою тень, делала практики, сессии, проходила сложный опыт разного характера, я расходилась, сходилась, переезжала много раз, я признавала партнера и его вклад, признавала свои ошибки в отношениях, исправляла их, я смотрела на все как на свой выбор и училась говорить правду вслух.
Я отказывалась от компромиссов, но снова и снова соглашалась попробовать построить что-то в диалоге. И вот случился момент
Точнее это был ряд событий, в том числе и потеря достаточно близкого человека.
В результате я поняла, что больше не могу себя уговаривать и мне больше искренне и честно - не интересен ни этот опыт, ни человек.
И сейчас для тех, кто никак не может понять, почему все те же грабли и почему никак не выйти из этого замкнутого круга.
Так вот дело исключительно в интересе.
Пока хочется «понять, разобраться, исправить, доказать», а еще «улучшить себя» (читай - подстроить себя под отражение), ну и еще всякие моменты - вот это все маркеры того, что этот опыт интересен вам больше, чем какой-либо другой.
И если этого не увидеть - шансов изменить это тоже нет.
Следующий мой этап после того, как ушел интерес - это сильно заряженное возвращение ответственности тому, кому она принадлежит.
И я сотни раз это делала, используя это как инструмент. И это многое давало. Но сейчас случилось нечто внутри, описывать пока не могу, что вызвало у меня даже некоторую форму отвращения. И я увидела не кино на базе иллюзий и надежд в моей голове. А реальность. Такую, какая есть. Поднялось огромное количество сначала страха, который я никак не могла назвать, ни успокоить. Я стала пить чашками чай, есть конфеты, и смотреть, что же я чувствую на самом деле. Оказалось это злость (а значит и энергия). Я наконец-то ее себе вернула.
И нет. Это даже не заряд в сторону человека. Это глубокое видение своих выборов, незрелости, согласия закрывать глаза на правду, иллюзии, что можно что-то исправить. А ему со своим разбираться придется самому. И главное - все это держалось на «честном слове», а точнее на том «непрожитом», что как опыт очень хотелось прожить вместе, и на мысли, страхе, что в моей жизни больше никогда не будет любви.
И вот сюрприз. Я перестала видеть в его отношении, в его проявлениях любовь.
Почему? Да потому что за последние полгода в разных трансформационных процессах я работала в том числе с темой любви, жизни, близости. И в этих работах все участники снимали с этих понятий искажения. Убирали подмены. И я в том числе.
И я живой пример того, как это срабатывает в реальности. То, что любовью и близостью не является, перестает так восприниматься.
Здесь не о чем больше говорить, доказывать и объяснять. Это просто разное понимание одних и тех же слов. Разные смыслы. Разные ожидания двоих людей. И в итоге разная перспектива.
Отдельная для каждого. И каждый имеет право быть в своей правде, не претендуя на истину.
И, возможно, я еще дойду внутри себя до этапа настоящей благодарности. Но пока мне достаточно называть вещи своими именами.
Вещи, действия, поступки, проявления и слова.
Моя собственная жизнь и мое состояние стали для меня невероятно ценными. Мне интересно, как может быть по другому. В настоящей близости и любви.
Вот такой вот выход из программ выживания получился и начало выхода за рамки 11.
