Юлия Бубнова I Психолог I Нейропсихолог: post #1457 — TG.ME

Отношения со взрослыми родителями: как выстраивать? Сначала важное уточнение. Взрослые родители — это не про возраст родителей. Это про возраст детей. Когда детям тридцать, сорок, пятьдесят — они уже не дети. Они взрослые люди. И родители — родители взрослых людей. В психологически зрелом варианте между ними нет зависимости. Они общаются не из долженствования, не из вины, не из страха обидеть. А из выбора. Из желания быть рядом. Из уважения друг к другу. И если говорить честно, то взрослым родителям взрослые дети не нужны. Звучит жёстко, но это правда. Это про то, что я тебя вырастила. Я дала тебе всё, что могла, всё, что хотела. А дальше ты идёшь в свою взрослую жизнь. Я буду рядом. Я буду поддерживать. Ко мне всегда можно обратиться за помощью. Но там нет обязательств. Нет долженствования. Нет обид, вины, манипуляций. Это отношения, где два равноценных взрослых человека могут выстроить между собой коммуникацию. При этом внутри семьи динамика между мамой, папой, дочкой и сыном устроена по-разному. Не у всех, но в большом количестве случаев. Мама со взрослой дочкой часто конкурирует. Дочке тридцать плюс — маме минимум пятьдесят. Мама проходит этап потери своей молодой женщины, переходит в другой статус. А дочка молодая. И здесь часто возникает ревность — осознанно или неосознанно. Папа в это время смотрит на дочку и видит в ней маленькую девочку. Даже если ей сорок. Это не просто отцовская слепота. Это древняя психологическая защита — профилактика инцеста. Чтобы отец не возжелал молодую, цветущую дочь на фоне увядающей рядом женщины. Необязательно матери. Это механизм, который работает без нашего ведома. А с мальчиком у мамы другая история. К сыну часто много нежности. «Ты мой сын. Это мой сын. Я растила». Жён может быть много, а мама одна. Он навсегда останется моим. Это бессознательно. Иногда у мамы даже просыпается интерес к молодому мужчине. И это тоже может быть в норме. Здесь нет оценки «правильно» или «неправильно». Есть просто чувства, которые возникают. Другое дело — что каждый с этим делает. Папа с мальчиком тоже выходят в конкуренцию. Но это отдельная тема. В здоровом варианте взрослая дочка от папы уже ничего не хочет. Ей важно просто, чтобы он был. И от мамы тоже ничего не хочет. Она понимает свои возможности. Свои ограничения. И сын в здоровом варианте понимает: мама — это мама. А жизнь свою я строю сам. Родители есть. Я благодарен им за жизнь. Я готов помочь, когда нужна помощь. Но не из обязательств. Не из вины. А из любви. Из желания быть рядом. И в то же время я выбираю жить свою жизнь. Это и есть здоровый процесс сепарации. Я понимаю, что эта информация может быть для кого-то непонятной. Может вызывать сопротивление. Мы привыкли жить в другой парадигме. Но сейчас психологические процессы всё больше раскрываются, поддаются осознаванию, углубляются. И к этой правде не всегда многие готовы. И это тоже нормально. Каждый приходит к этому в своё время. А я хочу раскрыть эту тему подробнее. В следующем посте я дам небольшой тест — на то, насколько взрослые у вас отношения с родителями. Он поможет увидеть то, что, возможно, раньше не замечали. Не пропустите 🤍 А пока — напишите в комментариях: как вам эта тема? Откликается? Может, есть вопросы, которые хочется разобрать глубже? Мне очень интересно 👇 #родители #отношениясродителями #взросление #гештальттерапия #психотерапия #юлиябубновапсихолог