пару лет назад моя мать внезапно умерла, всего в 49 лет, до сих пор неизвестна причина кроме трех строчек что пишут в справке о смерти
чем то болела, но никогда не делилась и помощи не просила, и явно не так болела чтоб взять и резко умереть
я знала что я не буду надрывно и болезненно скучать по матери когда её не станет,
потому что кроме мимолетных детских воспоминаний красивой мамы, которой восхищаешься и жаждешь её внимания и общения с ней,
а потом снова и снова сталкиваясь с безразличием и холодностью обламываешься раз и навсегда, скучать не по чему, чтобы скучать - между людьми должно быть что то общее
конечно, я вспоминаю мать, думаю о том каково ей было, где то даже жалею ее
мы сейчас живем в доме где она последние годы жила, здесь её вещи, игрушки, книги, посуда - все их я помню
вещи - это якоря ужаса, моментально переносят тебя в прошлое
я узнаю мать в себе
внешность, привычки, выбор одежды, жесты.
мне это не нравится, как всем детям не нравится быть похожими на своих родителей, но зеркало не врет
я не хочу быть на её месте и быть как она, я этого боюсь, хоть и очевидно что мы разные
какое «её место», которое меня пугает?
непринятого и непонятого ребенка, вынужденно одинокого, беспомощного, неадаптированного к жизни, да еще и смотрящего на эту жизни свысока
выбравшего в партнеры иллюзию защиты в виде якобы простого и понятного мужчины, на деле неумного, циничного и периодически жестокого, но ровно так же как она нуждающегося в признании и спасении, идеальная парочка, ничего не скажешь
я вспоминаю, да
периодически думаю о ней
мне её жалко
мать я жалею как бы со стороны, сочувствую что так всё сложилось, но как будто мне не больно, больно мне было и без того всю жизнь
мы не проводили вместе много времени, у меня не было возможности привязаться
к ней и открыться,
один её шаг навстречу ко мне, в ответ мой, её два шага назад
повторять эти упражнения не хотелось, крышечка в какой то момент захлопнулась, я больше не делала шагов, зная что смысла нет
за всю жизнь я ни разу так и не смогла по настоящему довериться своей матери
отчим по классике умер через пол года после матери, его вспоминаю, но тоже без боли
они с матерью для меня вроде как ушедшие из жизни актеры,
смотрела с ними кино 15 лет, плохое и хороше, (в основном арт хаус)и вот кино закончилось, снимать некого
или как актеры иммерсивного театра, которые с тобой взаимодействуют и ты думаешь штоэтотакое и куда деваться, хотелось же нормально в партере сидеть
я всегда была от родственников на расстоянии
периодически я скучаю по одному человеку который ещё жив, но недосягаем будто мертвый
у нас слишком много совместного, слишком много мной прожитого и вложенного эмоционально, такого, что никогда не выбросить из сердца и головы, не смыть ни водкой ни мылом ни терапией, так возможно останется навсегда
«одни только дети знают, чего ищут, — промолвил маленький принц. — они отдают все свои дни тряпочной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и, если её у них отнимут, дети плачут…»
хотя кто знает, может если этот человек умрет я скучать перестану
вот причина того что я прошу всех
обращаться ко мне на ты, а не на вы, вы слишком много обо мне знаете
