СОХРАНЯЙТЕ! Нажмите репост всеми пальцами! Инструкция по выживанию в пледовый период.
🍂 Написать грандиозный список планов на осень на красивой крафтовой бумаге, торжественно сжечь его и развеять пепел по ветру. Ведь мы оба знаем: твой главный план до декабря — не умереть от тоски по солнцу.
🍂 Удалиться из группы «Худеем к лету», заблокировать админа, плюнуть в экран и подать заявку в закрытое элитное общество «Худеем к Новому году». 1 декабря со скандалом выйти и оттуда, чтобы вступить в ультра-радикальный орден «Спрячь жир под оверсайз-пуховиком».
🍂 Начать собирать гербарий из волос, которые покинули твою голову в рамках осенней линьки. Свалять из них роскошный королевский парик для кота. Надеть на кота. Понять, что кот в этом парике подозрительно похож на твоего бывшего. Испугаться. Начать неистово хохотать и бегать за ним по квартире, пока кот судорожно крестится лапой.
🍂 Помогать белочкам в парке собирать орехи. Отобрать у белки самый большой фундук, закопать его самой, зашипеть на белку, чтобы знала, кто тут альфа-самец. Забыть, где закопала. Искать всей семьей до первых сугробов.
🍂 Решить приготовить торт со сгущенкой «как в детстве». Поставить банку вариться. Вспомнить, что у тебя в заначке есть вино. Забыть про сгущенку на три часа. Подпрыгнуть от мощного взрыва на кухне. Прибежать и обнаружить, что на потолке образовался концептуальный арт-объект из коричневой карамели. Отскребать кухню зубами до весеннего паводка.
🍂 Завернуться в мягонький клетчатый плед и выйти на охоту. С криком «Was willst du von mir?!» (Что ты от меня хочешь?!) резко распахивать его перед испуганными прохожими. А под пледом... ничего, кроме трех слоев термобелья, бабушкиного шерстяного пояса от радикулита и приклеенных на двусторонний скотч кленовых листьев, прикрывающих стратегические зоны. Уходить в закат, шурша листвой и злобно прищурив глаза.
🍂 Дождаться особенно мерзкой, депрессивной погоды и забраться на подоконник. Прискорбно смотреть в окно, завернувшись в штору. Под завывания ветра горько вспоминать всё то, что так отчаянно хотелось сожрать летом, но было нельзя из-за дурацкого купальника. Жрать это прямо сейчас, в темноте, размазывая майонез по лицу.
🍂 Набрать полные карманы черствого, каменного хлеба. Прийти в парк, встать с суровым лицом рядом с милой бабулей, которая кормит голубей. Начать швырять сухари с размаху. В прохожих. С криком: «Пора делиться углеводами, грешники!».
🍂 Подойти к канализационной решетке на оживленной улице. Сесть на корточки, начать активно и с ужасом вглядываться в темноту. Хватать прохожих за джинсы и шептать: «Мужчина, вы тут клоуна с шариком не видели? Он мои ключи от машины доедает!».
🍂 Выпить в одиночку бутылку вина, наделать 150 безумных селфи с двойным подбородком. Создать в мессенджере общий чат «Мои фанаты», добавить туда бывшего, маму, начальницу и школьного трудовика. Скинуть туда все фото без подписи. Заблокировать телефон. Ждать восхищенно!
🍂 Испечь «мега-диетический» пирог из последнего кабачка. Из принципа не класть туда масло, соль и сахар. Попробовать самой, беззвучно заплакать от вкуса мокрого картона. Втихаря съесть его целиком ночью под одеялом, потому что выкинуть жалко, а семья пригрозила вызвать экзорциста, если этот пирог еще раз появится на столе.
🍂 Собрать остатки последних зеленых листьев на районе. Сфоткать их в режиме макросъемки, выкрутить контраст на максимум, чтобы они выглядели мертвыми. Запостить в соцсети с хэштегом #жизньболь и отключить комментарии, чтобы все паниковали.
🍂 Устроить «лиственный террор». Поздравлять всех в радиусе километра с первой желтой листвой. Заспамить семейный чат 50 фотографиями одного и того же листа под разными углами. Купить фотообои с осенним лесом, приклеить в коридоре, сделать селфи, скинуть в рабочий чат в 6 утра с опросом: «А ВЫ НАШЛИ СВОЙ ЛИСТИК?!». Дождаться увольнения.
_________________________
А теперь пишите в комментариях:
👇 Какой пункт из этого списка вы планируете провалить уже в эти выходные?
