Как защитить свой борщ Каждый день одно и то же: прихожу с работы, сажусь ужинать и открываю ватсап. А там — моя девушка мечется в безысходности и сливает, что натворила ее мать, а у матери там паранойя и приступы: за ней следят, вещи выкинули, нас отравят. И девушку накрывает: Что делать, мне страшно.
Я успокаиваю, объясняю, раскладываю по полочкам и глотаю куски остывшей еды, пока одной рукой набиваю инструкции.
Через год отношений получил дичайшую изжогу, тошноту, гастрит и СРК.
Врач спрашивает, кем я работаю, что в таком диком стрессе, а я просто обедаю под переписку с чужой шизофренией.
Я люблю свою девушку, но жить так больше не могу.
Мой клиент не одинок в такой ситуации, признаёмся, кто ещё добровольно из песни глотает WhatsApp с подружками под ужастики, новости или любой другой кошмар во время еды.
Но все мы люди, и когда на нас выгружают чужие проблемы, единственное, что остаётся делать — это перестать их контейнировать, потому что нет разницы между отравленной едой и эмоциональным ядом, который заходит в ЖКТ через глаза и уши за обедом.
Отсюда выброс кислоты, как попытка выжечь вторгающийся бред, и спазм кишечника — желание физически вытолкнуть то, что невозможно усвоить.
Откуда такая реакция: мы поступаем так не от глупости или слабости, а повторяем то, что видели с детства. На наших глазах родители принимали родственников, часами слушали жалобы друзей, переваривали чужие драмы и служили бесплатным хранилищем и анализатором для чужого аффекта. Тогда спасательство казалось единственной нормой отношений.
Но времена изменились, и сегодня не обязательно приносить здоровье в жертву чужому хаосу. Можно научиться выстраивать границы, узнать, как защитить свой борщ от чужого бреда, сохранить и отношения, и собственный желудок.
🎯 Работа спасателя неблагодарна, она не оплачивается, и к реальным изменениям не приводит.
К тебе — сестре, подруге, дочери — приходят за другим: чтобы ты подержала невыносимое вместе с человеком, приняла в себя его аффект, побыла тем местом, куда страшное можно на время сложить. И ты принимаешь, носишь в себе то, что вообще не должно было в тебя войти, и однажды замечаешь, что спасаешь любимого человека собственным желудком.
Если у человека есть проблема — он идет к специалисту за решением, если же он или она идет к вам — подруге, сестре, маме, то идет не за решением, а за спасательством. И вы примеряете на себя чужую роль, обрабатываете и в принципе слушаете то, что не должно выноситься на общее обсуждение и устаете или выгораете или заболеваете, пытаясь спасти любимого человека, но это так не работает.
Когда-то давно я сама справлялась со спасательством, и если сейчас в обычной жизни у людей появляются вопросы, что им делать в той или иной ситуации, спрашиваю: Тебе нужен совет или консультация. И слышу в ответ, что нужен совет, отвечаю: Вот мой совет — возьмите консультацию.
Эта формулировка защищает границы и ресурс для тех, кто понял, что проблема есть и ее пора решать.
И да, панкреатит, который мне поставили пятнадцать лет назад, ушёл, когда перестала глотать чужие проблемы вместе с едой.
Всем добра и в подарок три фразы, что поддержат и укрепят перед гневным лицом жертвы:
Моя ценность остаётся полной, даже когда я оставляю чужую проблему её владельцам.Я ценна сама по себе и свободна от необходимости чинить чужие судьбы.Я разрешаю себе выбирать своё здоровье вместо спасательства, и это нормально.
